Un billet léger pour rebondir sur un réel problème de couple: le choix de la sonnerie du réveil.
La vie de couple est faite de nombreux compromis, et lorsque l'on se réveille aux côté de son/sa bien-aimé(e), on peut, dans le meilleur des cas, maintenir le statu-quo avec le vieux radio-réveil branché sur RMC, ou au contraire, vouloir subtilement placer la douce mélodie sonnerie de son téléphone.
Si vous optez pour la deuxième option, sachez qu'il faudra tout de même trouver un consensus.
En effet, les hantises les plus profondes resurgissent tant le choix peut s'avérer délicat;
le chant du coq qui, à s'y méprendre, ressemble plus à un égorgement?
l'alarme nucléaire? (autant qu'un fou vienne vous crier à l'oreille "C'EST LA FIN DU MONDE!!!" )
la musique salsa? moui, l'hiver en total look pilou c'est tout de suite moins exotique (limite navrant, brrrrrr...)
Non, voyons plutôt ce que pourrait donner le doux gazouillis des moineaux.
Pour celà mettons Justin et Marylou en situation (Robet et Patrick ou Mélanie et Sabine ça marche aussi)
Marylou (ou Patrick, ou Sabine): "Tu comprends, moi les alarmes, tout ça, c'est trop violent, je vais me sentir mal", avec des yeux de basset implorant.
Justin (ou Robert ou Mélanie) s'y voit déjà: expliquer à sa/son chef le motif de son retard
"Ma femme (ou mon mari, souhaitons que Robert et Patrick puissent se marier prochainement) a choisi le réveil. Par contre, j'ai fait un de ces rêves!"
Et oui, fort est de constater que le doux gazouillis des oiseaux n'a pas pour fonction première de vous faire arriver à l'heure au boulot, mais bien de vous élever vers un nuage (que dis-je? un cumulonimbus) de sommeil. Saletés de piafs!
Pas très convaincant n'est ce pas?
Bon l'alarme nucléaire, Robert tranche, au moins, ça réveille!
Ah oui, c'est sûr, passer de 90 à 172 pulsations cardiaques/minutes, pas de doute, vous serez à l'heure au travail.
Par contre, je ne suis pas sûre que vous arriviez à retrouver un visage normal sous cet affreux rictus crispé (avoir la bouche aussi détendu qu'un anus avant un lavement fera probablement fuir la clientèle si malheureusement vous travaillez dans le commerce - j'espère pour vous que ce n'est pas un commerce de bouche?)
Non non non, ça ne va pas. Au réveil, on doit avoir la pêche, pas risquer d'en donner une à sa/son compagne(gnon) de matelas.
Et si vous optiez pour le coup de téléphone?
Non il ne s'agit par de mandater Tata Gudule qui se lève chaque jour à 5h52 (6h07 le dimanche) pour vous réveiller de sa voix nasillarde.
En cherchant des sonneries de réveil "potables", je suis tombée sur une société qui propose ses services de réveil téléphonique, un peu comme à l'hôtel.
C'est donc une voix pleine de compassion qui vous propose de composer deux chiffres sur votre clavier pour vérifier que vous êtes en pleine possessions de vos capacités intellectuelles.
De plus, cette société a un grand sens moral: elle prévient une personne si vous ne vous réveillez pas ou si vous n'arrivez pas à coordonner votre cerveau et vos doigts pour composer le code (non pas Tata Gudule, promis!)
Si peu que vous choisissiez votre conjoint(e) comme contact d'urgence, je pense que vous testerez vite le réveil salsa...